Barzellette show, stupide, cult, niu entri, erotic, razist, gang bang......

come onnnnn sfogatevi con le barze + barze che ci siano....tutto č nato perchč me ne č arrivata una sulla mail esilarante......

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il Papa.
>
> Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande.
> Allora Brontolo, un po'
> imbarazzato chiede: " Santitą, ci sono suore nane in Vaticano? "
>
> Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano".
>
> A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare.
>
> Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: " Ma scusi, Santitą, ci sono suore nane
> in Europa, da qualche parte? ".
> Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa".
> Al che gli
> altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte.
>
> Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Santitą, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!".
>
> Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliuolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia".
> A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare:
>
> "Brontolo si e' trombato un pinguino, Brontolo si e' trombato un pinguino!!!!".

questa leggetela da ubriachi: un glande a un alto glande "sei glandissimo"

anche ricordandomi l'asta non riesco a trovarla oltremodo soddisfacente..

carlo a pelle: "mi dai 5 euro?" e pelle:"si tieni"

questa rasenta la fantascenza

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dą il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che č molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dą un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non č niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo č seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontą...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata č ancora pił sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi cosģ credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..

Matteo Pallanch e Livio Monty vanno dal parucchiere

Gli scozzesi si avvicinano ai genovesi in parsimonia: alcuni sotterrano i loro morti con la testa fuori dal terreno...per risparmiare i soldi della fotografia

non ho cazzi discriverla, quando mi incrociate vi racconto la barzelletta del gino-bole

ci vogliono 5 pagine solo per l'incipit...

Se Dio avesse voluto far volare l'uomo, l'avrebbe fatto nascere con un biglietto in mano

cos'era un buono omaggio x una red bull?

no č la nuova pubblicitą dell'energy drink di pčlle..


derby di genova,l'arbitro lancia la monetina,200 morti.

Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice: "Vedete quell'incrocio li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un incidente" e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice: "Io sono un veggente, per me e' molto facile, ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo".

Naturalmente il signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice: "Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce. "E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia". "Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!". "Bene, ecco, vedete, comincia a funzionare!".