UFFICIO STAMPA SS NATZ, tutti i comunicati ufficiali ed ufficiosi della mitica compagine calcistica

1° COMUNICATO: dopo un avvio deludente e le voci che parlavano di un esonero anticipato del c.t., la granitica e nerboruta squadra dell'ss natz ha deciso di fare quadrato attorno al suo allenatore. comprando a spese personali dei calciatori un dismesso treno merci gli stessi per punizione, dopo essersi presi tutta la colpa delle deludenti prestazioni liberando così il c.t. da qualsiasi responsabilità, ammassatisi sui vagoni si stanno dirigendo verso un particolare campo di allenamento nella siberia orientale. le temperature rigide e le lezioni frontali dal tema "Il pallone, una sfera perfetta" a detta dell'allenatore dovranno segnare un incremento decisivo del rendimento, di seguito il nuovissimo programma di allenamento:
ore 6:00 sveglia con alza bandiera (ricchiuti fraintende sempre) e canti motivazionali sullo stile dell'inno nazionale germanico

ore 7:00 colazione a base di canederli e gulash

ore 8:00 inizio prima seduta di motivazione con ipnosi regressiva per miccoli e contestuale asportazione di un tatuaggio

ore 8:30 ipnosi regressiva per amauri, lavezzi e rocchi: si indagherà il trauma infantile che non li fa più segnare

ore 9:00 momento di svago: presa per il culo generale di brandao al grido "brandao meravigliao" oppure a scelta "meglio fascisti che ricchiuti"

ore 10:00 inizio seduta di allenamento con camminata su carboni ardenti mentre si palleggia di testa

ore 12:30 pranzo a base di stinco di maiale, tortei de patete, e mele della val de non

ore 13:30-15:00 tempo libero

ore 15:00 inizio sessione pomeridiana, incontro con le più grandi porno star del pianeta per far capire cosa succede a chi segna e a chi para i rigori

ore 16:00 incontro con i più grandi porno star del porno gay per far capire cosa succede a chi non segna, non para rigori, si fa espellere e/o ammonire

ore 17:00 palleggi e prese per il culo di Maggio per fare spogliatoio

ore 19:00 a letto senza cena perchè così a colazione finiscono tutti i 1000 canederli preparati con amore dalla cuoca Olga

2° COMUNICATO: l'attesa dei tifosi e la scaltrezza del ct soprannominato La volpe dello spogliatoio alla fine sono state coronate dal modesto 1-0, infatti la supremazia non è stata totale come ci si poteva aspettare alla vigiglia dell'incontro ma comunque si tratta pur sempre di un piccolo passo verso la conquista del campionato. i nobili e nordici giocatori, dopo il soggiorno siberiano, sono tornati nel grembo italico, culla di saggezza e sportività, più decisi che mai ha far del tenzone una questione di vita o di morte, la caparbietà del maschio italiano è stata premiata. lo spogliatoio sorride al sorgere del sole sul prossimo dì di Saturno e l'italia tutta sorride al pensiero delle future imprese della compagine calcistica più amata. un grazie ai cuochi del ritiro, la dieta del programma d'allenamento è stata decisiva!

3° COMUNICATO: la società e la dirigenza tutta nonstante avessero tutti di meglio da fare (organizzazione del prossimo ritiro motivazionale dei natzisti) si trovano costretti a rilasciare il presente comunicato poiché urge prendere posizione in merito alla cd. questione Di Natale.

Premesso che il giocatore in questione era sotto osservazione da parte della squadra ancora in tempi non sospetti, ora si tratta purtroppo di uno spinoso caso di violazione non già delle norme del regolamento interno, ma qualora venga accolta la domanda attorea, della violazione del sacro principio di ogni comunità civile che si rispetti: la buona fede. prima ancora che questione etica o morale si tratta di questione umana, la buona fede ha sempre permeato i rapporti dirigenza-giocatori e dirigenti-dirigenti poiché da tutti ritenuto un sacro principio.

A ben vedere in alcuni comportamenti tuttavia si è potuto notare un'affievolimento della nozione di buona fede: vedasi alcuni scambi giocatori, alcune compravendite, molte polemiche capziose e generate da personalismi che sono andati oltre le norme del buon senso e della lealtà sportiva ma che tuttavia le maglie larghe del nostro regolamento consentono. ciò premesso la società si disinteressa del caso sportivo e di come esso proseguirà poiché il comportamento in oggetto riguardo l'uomo, non il ct, non l'ad, ma l'essere uomo. e come uomo il collega Caddeo, sempre diritto nei solchi della saggezza e della buona fede, se avrà ceduto alle brame personali venendo meno al sacro patto della buona fede è giusto che venga punito con la pena più atroce per un uomo.... essere condannato a non ricevere mai più una fellatio in tutta la sua vita!

beh c'ha messo 8 giornate...ma finalmente potrai sbandierarmi che hai azzeccato col tuo ricchiuti!! ma va vah..

è il secondo goal comunque...

4° COMUNICATO: "alla fine siamo passati" queste le parole urlate con voce tonante e barritonale dal presidente in persona durante l'intervallo della partita. i gesta bellica, ultima trovata motivazionale del ct, hanno fatto riflettere i giocatori tutti, i quali con il tipico senso nobile della meritocrazia, si sono decurtati lo stipendio ma hanno aumentato le casse di birra da tenere nello spogliatoio con somma preoccupazione della dirigenza. Gli allenamenti diversificati, altra trovata del ct, stanno instillando nei giocatori un senso di appartenenza al proprio ruolo talmente profondo, talmente aureo, che è superato solo dall'appartenenza al suolo italico: i portieri mangiano, dormono, bevono, si divertono, si lavano solo tra di loro e così per tutti i reparti, tutti intenti nello sforzo di superare i colleghi-nemici degli altri ruoli, non c'è spazio per i mezzosangue (chi vuole giocare in difesa e centrocampo tipo) si tratta di una scelta di vita e non si accettano ripensamenti. ultimamente si è assistito all'alleanza transcentrocampistica contro gli attaccanti, rei di non combinare nulla, ci sono stati tafferugli e saponette che cadevano ma alla promessa che non sarebbero più stati mandati in siberia, i cuori sono tornati a battere all'unisono sopra i cieli della sede, tutti uniti nel comune sforzo di lottare e vincere... altrimenti saranno spediti una settimana in siberia con il solo costume da bagno e la settimana dopo in etiopia con il parka di orso Bruno fino a quando tutti prenderanno la suina e rimarrà il giocatore puro, temprato a qualsiasi sforzo e sofferenza