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| 1° COMUNICATO: dopo un avvio deludente e le voci che parlavano di un esonero anticipato del c.t., la granitica e nerboruta squadra dell'ss natz ha deciso di fare quadrato attorno al suo allenatore. comprando a spese personali dei calciatori un dismesso treno merci gli stessi per punizione, dopo essersi presi tutta la colpa delle deludenti prestazioni liberando così il c.t. da qualsiasi responsabilità, ammassatisi sui vagoni si stanno dirigendo verso un particolare campo di allenamento nella siberia orientale. le temperature rigide e le lezioni frontali dal tema "Il pallone, una sfera perfetta" a detta dell'allenatore dovranno segnare un incremento decisivo del rendimento, di seguito il nuovissimo programma di allenamento:
ore 6:00 sveglia con alza bandiera (ricchiuti fraintende sempre) e canti motivazionali sullo stile dell'inno nazionale germanico
ore 7:00 colazione a base di canederli e gulash
ore 8:00 inizio prima seduta di motivazione con ipnosi regressiva per miccoli e contestuale asportazione di un tatuaggio
ore 8:30 ipnosi regressiva per amauri, lavezzi e rocchi: si indagherà il trauma infantile che non li fa più segnare
ore 9:00 momento di svago: presa per il culo generale di brandao al grido "brandao meravigliao" oppure a scelta "meglio fascisti che ricchiuti"
ore 10:00 inizio seduta di allenamento con camminata su carboni ardenti mentre si palleggia di testa
ore 12:30 pranzo a base di stinco di maiale, tortei de patete, e mele della val de non
ore 13:30-15:00 tempo libero
ore 15:00 inizio sessione pomeridiana, incontro con le più grandi porno star del pianeta per far capire cosa succede a chi segna e a chi para i rigori
ore 16:00 incontro con i più grandi porno star del porno gay per far capire cosa succede a chi non segna, non para rigori, si fa espellere e/o ammonire
ore 17:00 palleggi e prese per il culo di Maggio per fare spogliatoio
ore 19:00 a letto senza cena perchè così a colazione finiscono tutti i 1000 canederli preparati con amore dalla cuoca Olga
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